Humor negro

Mamãe mamãe, oq eu vou ser quando crescer??
-- nada meu filho vc tem cancer...




Papai papai, me uma bicicleta de presente??!
-- Não que isso meu filho.. se contenta com sua cadeira de rodas..




Mamãe mamãe, na escola ta todo mundo me zuando pq eu nasci pré maturo!!
Que nada meu filho, diga a eles que vc apenas sobreviveu a um aborto!

O Q tem 52 pernas e não anda ?
25 paraliticos

11 coisas de um viado --- TENSOOOO

achei tenso li,di,re passei

11 COISAS DE UM VIADO

1. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

30 Regras para se rolar um PARADOXO!!!

1. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

2. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,

acontece.

3. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível

do aparelho.

4. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

5. A Natureza está sempre à favor da falha.

6. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

7. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua

frente e provocar uma canelada.

8. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais

para algum lugar.

9. Dois monólogos não fazem um diálogo.

10. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

11. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos

culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

12. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

13. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu

fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer

outro idiota.

14. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente

imóveis diante de uma câmera filmadora.

15. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais

inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o

seu dedão.

16. Guia prático para a ciência moderna:

a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química.

c) Se não funciona, pertence à física.

d) Se ninguém entende, é matemática.

e) Se não faz sentido, é psicologia.

17. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que

fazer, senão estudar a matéria dele.

18. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e

legais são gays.

19. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

20. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do

sábado.

21. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

22. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a

situação.

23. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

24. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

25. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

26. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

27. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

28. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

29. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

30. "Pilhas não incluídas"